Три сообщения / байки
Три сообщения / байки
Сегодня получила три сообщения:
1) Иди на х…й!
2) Я — поклонница вашего таланта…
3) Прикидываешься клоуном, чтобы снискать популярность?
Мама сказала: «Все три не противоречат друг другу: артист низкого жанра должен учиться принимать и пощечины, и аплодисменты».
• ЖИВЫЕ ДЕТАЛИ
Тут мне позвонили с одного канала.
Говорят, мы передачу готовим о Любови Орловой и Григории Александрове. Не могли бы вы, мол, помочь?
— Чем же я могу помочь? (говорю я), Я о них знаю столько же, сколько среднестатистический киновед. Не более того…
— А нам говорили. что вы снимали в Каннах у их внука квартиру…
— Ну, снимала. И что?
— Вот вы и расскажите, какой был этот внук, живые детали какие-нибудь про него..
— Ну пусть он сам расскажет…
— А он уже умер…
— А! Жаль, неплохой был мужик…
— Ну вот видите, вот уже живые детали! Неплохой мужик — живая же деталь?
— Так и сказать: «неплохой был мужик»? И все?
— Ну, нет, еще ченить расскажите…
— Ну вот еще живая деталь — он был страшный алкоголик…
— Нет, этого рассказывать не надо…
— И жена у него, Мила, была стерва… Деньги в саду в банках зарывала — вот вам живая деталь…
— Этого тоже не надо….
— Но я ничего, кроме того, что Гриша был добрый, сильно пил и жена стерва, не знаю! Тем более он запил через два дня после моего приезда, и я его уже не видела. Его жена в подвале заперла, они там в Каннах целый дом снимали. Я на втором этаже жила…
— Что же мне делать (с тоской сказал редактор). Нужны живые детали, я же вам говорю… Именно что живые…Википедию же не перескажешь…
— О! Вспомнила живую деталь! У них был кот Матисс, красавец отменный…
— Тааак… И что кот Матисс?
— Ну, его Мила, как и всех нас, перестала кормить и я потом его на помойке встретила… Хотя деньги за завтрак с меня взяла… С Матисса-то че возьмешь, кроме красоты?
— О, господи! Не надо про помойку! У них вроде дети были?
— Были, ага… Жена Мила их тоже не кормила… Как и Матисса, кота…
— Как детей звали?
— Не помню…
— О, господи, что же делать?
— Не знаю…
— Но вы все равно приходите…
— Не, не приду — я сильно растолстела, а экран еще пять кг прибавляет, Как минимум.
— У нас отличные гримеры! Сделаем из вас кинозвезду!
— Типо Любови Орловой?
— Ага!
— Тады приду. Расскажу какие-нить «живые детали», Поднапрягусь.
— Ну, вот видите! Ждем!
— Договорились.
* * *
Борька Бергер пишет, что Михалков какого-то Мин Ли Хво пригласил сниматься: поначалу достоверно инфа выглядит
А тут меня, между прочим, тоже в кино приглашали сниматься. Один приятель.
Говорит:
— Дильк, снимешься у нас?
Я зарделась (вдруг, думаю какую-нить негритянскую певицу, интересно же).
— Ну… (говорю неопределенно) А че за фильм?
— Да не фильм! «Встать, суд идет!» Передача такая… Там нужна бабушка — свидетельница убийства…
— Бабушку???
— А че (сказал этот дядька) Я вот дедов играю, и ниче… Встать, суд идет! (вдруг выкрикнул он). И это…бесплатно, кароче… Денег нету у нас…
— Я подумаю (сказала я со сдержанностью кинозвезды)
— Ну вот тебе моя визитка. Надумаешь, звони! Бабушки очень нужны!
Рассказала маме. Мама фыркнула.
— Если бы бабушку-убийцу, или бабушку — содержательницу притона, другое дело..А так — бабушка-свидетель, неинтересно! (То, что меня пригласили играть старенькую бабушку, она на это никак, черт подери, не отреагировала) И сколько заплатят?
— Ну, меньше, чем Джулии Робертс…
— А Джулия Робертс играет в Суд идет? Что-то я ее там не видела..
— А ты приглядись повнимательнее:и она всегда сзади сидит, среди публики на суде…
— Теперь буду смотреть в оба. Спасибо, что предупредила…
* * *
Пошла в аптеку. Смотрю — Вера, чУдная женщина лет сорока с небольшим, сама не своя.
— Что (говорю) Вер, случилось?
— Да ничего такого… (а сама, вижу, сильно расстроенная).
Начала искать мне разные лекарства ко компу, все же не выдержала и говорит:
— Рэпом стал разговаривать. Идиот. Совсем свихнулся.
— ????
— Муж, говорю… Рэпом. Я тебе не говорила, мы еше год назад развелись, он под писят свихнулся и стал рэп разучивать…
— Ну, может, увлечение такое?
— Ага, увлечение — пятидесятилетний Децл, ага..
— Децлу, говорю я, тоже под сорок…
— Но не под писят же! Завел девушку себе, младше нашей дочери, она, говорит, умеет рэп, а ты не умеешь… Друзей всех поменял, ходит с подростками на дискотеку в кроссовках красного цвета…И шнурки красные… Все ржут над ним у нас в Тульской области… А подростки, его якобы дружки теперешние, его «дедулей» называют… Говорит мне: я, говорит, еще экстази попробовал… А с тобой, говорит, скучно, говорит, ты все больше про хозяйство, а мне нужен, говорит, какой-то там «драйв». Ну не дурак?
— Ну, Вер, это ведь еще год назад произошло! Что ты сейчас-то распереживалась!
— А у него инфаркт — вот что распереживалась!
— Вернулся, что ли, к тебе?
— В том-то и дело! Лежит, стонет дома…
— Клянется, что завяжет с дискотеками и кроссовками?
— А в том-то и дело, что нет! Говорит, ты меня пока потерпи, вот оклемаюсь, опять пойдем с ребятами рэп слушать!
— И ты терпишь?
— А что мне остается? Инфаркт же… Жаль человека…Ну, пусть оклемается и идет свой рэп плясать…Что с ним поделаешь…Седина в бороду… Лишь бы инсульта не было: врач так и сказал — инфаркт, говорит, рэпу не помеха, а вот если инсульт — тады пиши пропало…
* * *
Рассказала Коляну анекдот: типо мужик приходит в собес и говорит чтобы ему дали пособие потому что он участник Куликовской битвы. А ему говорят, чтобы документы представил, а он — что, мол, сеча такая была, все утеряно, а ему тогда говорят: что, мол, странно — татары вот всегда приходят с документами!
Смешной, на мой взгляд, анекдот, очень даже.
Хотела Коляна повеселить.
Но Колян почему-то закручинился.
— Блять! — воскликнул Колян
— Колян! (воскликнула я, я его перевоспитываю, а то сплошной мат будет, скрываю, что сама грешна)
Я думала, Колян, как всякий почти русский простой чел — ксенофоб, а Колян мне и говорит:
— Аккуратный народ они, татары! Не то что мы! Это ж надо — пятьсот лет документы хранят!
Я подначиваю:
— Еще и на бересте написано: удостоверение такое личности. На бересте.
Колян говорит:
— А на бересте берут?
— Вот не знаю: надо в Инете посмотреть (говорю) берут ли на бересте…Может, и берут… Щас много нововведений — Русь такая типо изначальная…
Колян говорит:
— Ну если с нами в девяностые рисом на заводе расплачивались, почему бы не взять на бересте-то? А один мудак, новый русский, я ему печь клал на даче, хорошо положил (Колян вообще-то рукастый) знаешь чем со мной расплатился?
— Чем?
— Пустыми бочками!
— А ты че?
— А я его жидом обозвал!
— Колян!
— Дык я евреев уважаю, это я так..
— А он еврей разве был?
— Я ж тебе говорю: новый русский…Такой хуже любого старого еврея, блять…
— Колян!
— Ну, ну не буду… Эт я так…
* * *
позвонила знакомая
— Я (говорит) опять машину себе купила (третью по счету и я рада — она без покупок плохо себя чувствует)
— Поздравляю!(говорю)
— Ну а ты что себе купила?
— Я? Долго перечислять…
(чувствую, она напряглась, среди моих знакомых она самая
богатая и боится что кто-то ее обойдет)
— ну все же? Что именно?
— Деревянную расческу, давно мечтала. Новый фен, крючки для ванной…
Она тут же обиделась (ей не угодишь)
— Я понимаю, ты живешь духовной жизнью (говорит)
— Я же не Ен Бюн, это он живет духовной жизнью
(Опять, чувствую, напряглась)
— Кто это? южнокорейский олигарх?
— НЕ, режиссер: живет в горах, ушел от мирской суеты. Его уже лет 15 никто не видел…
— Как это? А кто ему тогда завидовать будет?
В общем, проговорилась она.
— Никто (говорю) Он дух стяжает, Прям на горе сидючи…
— Что-что стяжает? Разве можно ДУХ стяжать?
— Как раз его и можно: не только же деньги стяжать.
В общем полчаса долбала меня,
И обиделась в конце концов. Что я и не Ен Бюн и не олигарх и вапще никто.
А че тогда радуюсь?
— Действительно (говорит мама) У нее хоть машина есть,
у Ен Бюна — гора, а тебя ничего, кроме идиотизма.
* * *
Все одно к одному.
Щас позвонил мужик и говорит:
— Эт вы хату сдаете?
Я говорю:
— Только славянам без мебели…
— Да славянин я! (выкрикнул мужик в отчаянии, мне даже его жалко стало прикалывать, но остановиться-то я не могу).
— Точно (говорю) славянин? Кривич?
— Что?
— Может, из полян? Древлян? Или, того гляди, из дреговичей, не приведи господь! Ужель — радимич? Или, господи прости, вятич?
Мужик обалдел.
— Вы — Галя? (говорит ошарашенно)
Я подозвала к телефону Галю. Оказывается, она мою мобилу дала, что-то у них там с квартирами: кто-то кому-то сдает, мне неинтересно.
Мужик Галю (тихонько в трубку) спрашивает:
— А это кто был?
Галя шепчет в трубку:
— Я (шепчет) не у себя дома…
Мужик шепчет опять:
— А где? Среди язычников?
Галя говорит (громко):
— ЧТО?
Мужик пугается и кладет трубку, Галя перезванивает:
— У меня говорит, подруга любит поржать..
Мужик:
— Нихера се… Ржака языческая… Так ей можно сознаться, что я на четверть грузин? Квартиру сдадите?
_________________________________________
Об авторе: ДИЛЯРА ТАСБУЛАТОВА
Родилась в Алма-Ате. Живет и работает в Москве. Член союза кинематографистов России. Кинокритик. Кинообозреватель журнала «Итоги». Титулы, награды и премии: Критик года — 2000, Лучший киножурналист России — 2002. Satiriki hekaýalar
